Cafés en vena y calcetines sin pareja..

-"Coge el teléfono, coge el teléfono, coge el teléfono.." piensa Alice a cada tono que escucha.

-Diga?

-Por fin tía!! Me estaba muriendo ya con el puto tonito en espera de Lady Gaga.

Penny se ríe a carcajada limpia como siempre suele hacer y, contenta, responde. 

-Qué pasa tía? Qué es eso tan urgente que no puede esperar a un café calentito?

-He hablado con él!! Por fin he hablado con él!! Y muy seriamente. Le he echado valor, le he llamado, y le he soltado toda la mierda que tenía que soltarle si no quería reventar.

-Y bien?

-Ya está, por fin. Me libero. Hoy ha sido el primer día que he creído empezar a conocerle, aunque ya haya sido tarde.

¿Sabes esas personas que están locas pero que dicen ser bipolares porque ahora es lo que está de moda? Bueno, pues no es su caso. Yo creía que sí, pero no es su caso.

Después de monopolizar la conversación y soltarle un speech de media hora, él sólo ha sabido callarse y contestar "no sé". Y sabes? Ahí lo he visto claro.

No está loco, ni es bipolar, ni está hecho un lío. Es algo tan sencillo como el miedo. Tiene miedo..

Sabes esas personas que asumen un rol y se esconden tras una barrera para que nadie, nadie, nadie les haga daño?? Et voilà!! Él es una de esas personas. 

Algún día, en algún momento, no sé cómo ni por qué, tuvo que cambiar su corazón por un trozo de hojalata, y eso es todo lo que le pasa.

Predica que no cree en el amor, que no se enamorará nunca y que no quiere una relación seria. Sin embargo, en la soledad de su cuarto sueña con el compromiso, con estabilizarse y con dejar de dar bandazos de un lado para otro.

-Vale, vale, vale, frena Alice!! De dónde coño te has sacado toda esa parafernalia? Entiendo que tengas que montarte una película de arcoiris y osos amorosos para sufrir menos pero.. no es más fácil asumir la realidad y enfrentarse al hecho de que no te quiere?? Qué te hace pensar que es tan indefenso??

-Penny, una persona a la que le gusta derretir el helado en el microondas, ver pelis a la hora de la siesta, dejar las galletas en la leche hasta que se ponen blanditas, y que usa un calcetín de cada color cuando no encuentra la pareja del par que le falta... una persona así es, por definición, indefensa.

-Tú no estás bien.. Te has tomado la medicación??

-Anda tía!! Déjate de bromas jolín!! 

Yo no quiero nada con él.. Ya no. Ni siquiera me duele que pase de mí, porque nunca me planteé nada más.. Pero por fin he descubierto que ese tipo de gente existe. Que disparar a los enamorados y odiar a los vomita-arcoiris sucede por una razón.. No es que sea como nos vende que es cuando nos dibuja esa forma de ser de "paso de ennoviarme/no me creo nada de vuestros mundos rosas". Simplemente... se protege.

-Y no puede ser sólo que sea exigente consigo mismo y no quiera conformarse con cualquiera que no le llene?

-Puede, no sé.. Pero eso no quita el hecho de que tenga miedo.

Sabes? He tenido una idea! Voy a hacerme su amiga! Creo que nos esperan tardes enteras de charlas interesantísimas e interminables.

-Tú no estás bien... No lo estás. Se te va la olla!! 

En fin... quizás por eso te quiero tanto.

-Y yo a ti, bonita. Te veo luego.

-Donde siempre?

-Sí, trae chuches... y café.

Y mientras tanto suena: "Cualquier otra parte", de Dorian... como no.

"Amor y otros desastres"

Hace tiempo que tengo este post en borradores, y no se me ocurre día mejor que hoy para publicarlo.

Nunca nada me pareció tan divertido como crear un rol, inventar un personaje y mantenerle al otro lado del teclado.
Podrás creer que me conoces y no tendrás ni la más remota idea. Podrás creer que creo historias o que cuento realidades. Podrás que creer que creo en el amor o que soy una asesina de cupidos... 

En cualquier caso, y enamorada o no, ahí os dejo el que es, para mí, uno de los mejores diálogos de esta peli con la que creo que todos seríamos capaces de identificarnos en más de una etapa de nuestras vidas:

Peter: Te has planteado que el amor verdadero pueda ser una conspiración?

Jacks: ¿Una conspiración?

Peter: Sí. Una conspiración capitalista, una mentira urdida por la industria del cine, la publicidad y la música; todos vendiéndonos humo, un concepto que ni siquiera existe.

Jacks: ¿Que el amor verdadero no existe?!

Peter: Piénsalo bien. ¿Dónde está si no es en canciones, libros o películas? ¿Quién puede decir sinceramente "Siempre te querré"?

Jacks: Whitney Houston!!

Peter: Sí, cuando va puesta de crack. La cuestión es que la gente se deprime porque busca esa cosa inexistente o lo hace igualmente porque cree que se ha conformado con menos.

Jacks: Yo no estoy deprimida y creo en el amor verdadero.

Peter: Sí, por eso sigues acostándote con tu ex-novio.

Jacks: Ponen "Desayuno con Diamantes", la vemos?

Peter: No me escuchas?? Te estoy diciendo que las películas han suprimido mi capacidad de amar...

He aquí la prueba de que hay más gente que cree que el amor está sobrevalorado. Es mi escena preferida de "Amor y otros desastres", una reflexión sobre la confrontación entre el amor verdadero y el amor de película.

¿Y si el amor verdadero es simplemente un proceso? Un "algo" a lo que hay que dar la oportunidad?

¿Cuántas personas se soportan hoy en día durante el resto de sus vidas? 

¿Cuántas relaciones son tan perfectas como se nos vende en las novelas rosas y las comedias románticas?

¿Debemos exigirnos menos? ¿Esperar menos de nuestras relaciones? 

¿Existe ese amor fuerte, grande, azul...? O es sólo una etapa, un período efímero que tiene fecha de caducidad?

Al principio de una relación el cerebro se sobrecarga de reacciones químicas que lo desbordan... que nos quitan el sueño, el hambre, que nos hacen ver todo el mundo que nos rodea de color de rosa y con toboganes de arcoiris y osos amorosos (puaaagggg)... Y eso cuánto dura?

Qué es enamorarse? Es tener todos esos síntomas? ¿O no tiene nada que ver con todo eso y se simplifica en querer tener a tu lado a esa persona que te complementa y completa, que te hace sentir especial? Porque a ver... Especiales lo que se dice especiales, puede hacernos sentir mucha gente a lo largo de nuestra vida y no por ello nos enamoran...

También puede ocurrir que al principio de una relación, y aunque el cerebro se sobrecargue de todas esas reacciones químicas inexplicables desde mi modesto conocimiento, nosotros mismos nos frenemos por miedo... Miedo a qué? A estamparse? Sí, supongo que sí... 

Entonces...? Qué mierdas es el amor? A ver... ¿Es encontrar una persona que cumpla con los requisitos que tú estableces para el compañero perfecto de vida? 

¿Es encontrar una persona que no los cumpla pero que te haga sentir que estás en una montaña rusa? Porque recuerda que eso es humo... boom! Se esfuma, se va...

Supongo que es encontrar una persona que reúna esas dos cosas, y encontrarla en el momento adecuado.

¿Siempre hay uno de los dos en una relación que se conforma? Que empieza sin estar convencido y se deja ganar con el tiempo? Porque si es así... vaya farsa!! O sea, que el que se conforma no tiene derecho a sentirse consquistador y triunfador por tener exactamente lo que quiere, como es el caso de la otra parte?

Aaaahhh, ya, ya, ya.. Es que el amor consiste en que los dos se quieran y se adoren y crean que son maravillosos el uno para el otro y tengan mariposas en la tripa a la vez y desde el mismo momento... Claaaro... -.-'

Creo que se pierden los valores, que ya nada es como era, que nadie aguanta todo y todos saltamos por nada... Y así pasa, que la vida va deprisa, que se cambia de fondo de armario, de música, de móvil y de pareja a una velocidad que el mundo no sé si puede o está preparado para soportar...

¿Estamos destinados a conformarnos? A acostumbrarnos? ¿A enamorarnos y desenamorarnos? ¿A ser unos "asesinos de cupidos"?

No... en el fondo sé que no... Y estaremos a salvo siempre que nos sigan temblando las piernas y sigamos buscando unos ojos concretos en todas las miradas...

Eso, eso sí es amor, saber que no es perfecto, saber que habrá mil baches a lo largo del camino, hacer el esfuerzo, reflexionar, encontrarse a sí mismo, "limpiarse" por dentro, centrarse... frenar.

Sí, eso es... FRENAR.

Te prefiero así..

Prefiero el mar a la montaña, el color al blanco y negro,  esperarte a que me esperes.

Prefiero el sol a la sombra, el chocolate sin leche y los viajes de noche.

Que conduzcas y me lleves, la moto antes que el coche y el café: solo y sin azúcar.

Prefiero olvidarte a que me olvides. O no.. quizás no.

Prefiero un abrazo fuerte fuerte a un beso vacío, una casa con jardín a un piso de ciudad, un perro más que un gato, pero eso sí, no mi gato.

Pedalear a andar, y nadar antes que nada.

Me gustan los juegos de palabras, bailar con las letras y sumar cada matrícula en los coches.

Que te rías conmigo a reírme de ti.

Echar de más a echar de menos.

Coca cola light sin hielo en el burguer, con hielo y limón en el bar, en bote y no en botella.

Prefiero un susurro a un grito, el desayuno a la merienda, irme a que te vayas.

Cerveza fría al sol de enero antes que una discoteca.

La música al ruido, el dulce al salado, lo amargo: siempre.

La comedia al drama, la siesta en el sofá, y el sueño... en la cama.

Prefiero escribir a hablar, comer: a todas horas, dormir si aún no es de día.

Madrugar trasnochando pero sin tener sueño. Y la persiana? Subida para verte en la ventana.

Prefiero lo cercano a la distancia, la diversión al miedo, el medio lleno envasado al vacío.

Que me conozcas a que me leas; que me estudies a que me ignores; que me escribas tú primero.

Las tormentas desde el sofá, y debajo de la manta. La lluvia en el cristal pero no en las pestañas. El frío sólo desde lejos.

Un libro a una revista, la locura a la cordura, inventarte a que me inventes. 

"Prefiero salir a ganar que quitarme de enmedio"

Te prefiero así, difícil, raro, extraño... hasta que por difícil, raro y extraño deje de preferirte.

Prefiero ser a parecer, soñar a despertar, vivir a que me cuenten.

Prefiero mis dos puntos suspensivos a los tres de todo el mundo..

Me acusaste de esconderme detrás de tres relatos, de no conocerme demasiado; me pediste que escribiese algo real. 

Aquí lo tienes. Aquí me tienes. O no... quizás no.

"Vidas que dejé cruzadas.."

Existes. Existes y lo sé. Ya no tengo que inventarte, sólo tengo que esperar a que tú mismo te des cuenta.

Toda la vida imaginando la cara que tendría mi príncipe azul desteñido y de repente un día, zas! Lo averiguo así, sin más, porque sí, porque una sensación me lo ha chivado.

Soy exactamente lo que necesitas. Eres exactamente lo que necesito yo. Pero, sabes? Aún no me conoces, o al menos no del todo.

Aún no sabes que estoy aquí, que te espero. 

Aún no se te ha pasado por la cabeza que soy yo.. Bueno sí, te lo has planteado, pero demasiado fugazmente, y no te has atrevido ni a decirlo en voz alta por si te oyen las paredes; y tienes miedo, y estás perdido, y no es tu momento.

¿Que por qué lo sé? Porque a mí me ha pasado exactamente lo mismo contigo. 

Y con este último pensamiento apagó la luz de la mesita y se dispuso a soñar. Tranquila, porque sabía que el Universo tenía su plan, y que no importaba cuánto tardara en llevarse a cabo, porque él era para ella y ya podía dejar de buscar sus ojos en cada mirada.

Quizás no tenía lo que siempre imaginó, pero alguna extraña sensación le decía que ya le había encontrado.

Y mientras cada cual repartía sus besos, seguía sus pasos y vivía su vida, ella esperaría sin impaciencia el momento en que el mundo le cruzase en su camino, porque estaba segura de que tropezarían algún día.. 

Cuando los dos estuviesen preparados. 

Cuando ya nunca volasen por Universos paralelos.

Cuando ya nunca se perdiesen.

Hoy, en relatos de historias robadas: "El efecto cuchara."

-Y qué pasó? Cuéntamelo todo!!

-Nada. Finiquitado tía. Se acabó, ahora sí que se acabó.

-Bah, tú siempre dices lo mismo y luego vuelves a caer...

-Lo sé, pero esta vez es distinto, sabes? Vino aquí y, antes de llegar, yo ya sabía que no iba a volver, que no quería que volviese.

-Y eso?

-Detalles... Pequeñas cosas que marcan grandes diferencias. Yo tenía claro que sólo quería decirle adiós en condiciones, despedirme. Y él... a él simplemente le da igual. Le da siempre todo igual.

¿Sabes esas personas frías, inexpresivas, que construyen barreras de cemento delante de tus narices? ¿Esas personas incomprensibles, que no se dejan entender, que no se abren...? ¿Esas personas a las que es imposible "invadir" ni compartir su espacio vital? Bien, pues él es una de esas personas. Es imposible saber qué piensa, qué siente, qué adora y qué odia, qué detesta y qué le encanta...

Y además es.. es.. un bipolar diagnosticado. Aunque yo le llamaría tripolar, porque es mucho más desconcertante si cabe. ¿Recuerdas aquéllo de los velocirraptores? Pues eso.

-Uff, yo conozco alguno así también... Demasiado difícil... hasta para quienes adoran los retos.

-Lo sé...

-Entonces, ¿desistes? ¿Sólo por eso?

-Sí. Todo tiene un límite, luchar por él también. De repente, no sé... me dejó de apetecer.

Es el efecto cuchara, sabes? No es el efecto cuchara del fregadero, ese por el que, cada vez que friegas los platos, el chorro del grifo va directo a la cucharilla, esté donde esté, y te salpica entera... No, ese no. Es otro efecto cuchara. Tienes un plato gigante de arroz al horno delante, arroz al horno del de tu madre, de ese casero que te ha preparado con el caldo del cocido del día anterior, no de ese precocinado que no sabe a nada... Tú siempre te lo comes con tenedor, pero ese día tiene tan buena pinta que coges la cuchara (que cabe más) y la llenas hasta arriba, la miras salivando, a lo Homer Simpson, te la metes en la boca y... zas!! Te atragantas!! Un grano de arroz se te va por el otro lado, bebes agua, empiezas a toser, te cuesta respirar y... adiós a tu plato preferido de la semana, te ha dejado de apetecer. Pues esto es igual. Se me atragantó, tía, me dejó de apetecer.

-Pero no lo entiendo... si te encantaba!

-Sí, pero la gente te encanta por unas cosas concretas, y si desaparecen esas cosas... apaga y vámonos. Volvemos a lo mismo, las relaciones-contratos. Si no vas a darme lo que yo necesito... Lo siento, pero no firmo.

-Uff, qué complicado es todo...

-Qué va!! No es complicado!! La gente se empeña en complicarlo... Yo, simplemente, me equivoqué de tío. 

Puedes ser el más guapo del mundo por fuera, que si no me haces sentir la más guapa del universo por dentro... no me vales.

-Bueno tía, por lo menos no era tan tonto como el último ligue de Celia.

-Celia? Qué pasa con el último ligue de Celia?

-Pues va el tío y queda con ella el fin de semana, como de costumbre, y se presenta con un chupetón gigante en el cuello que vaya tela... para haberle succionado hasta la aorta!! Vamos, para matarlo...

-En serio?!? 

-Como te lo cuento!! Y cuando se percató de que se lo había visto, le cuenta que se lo hizo su amigo en una discoteca... con 30 años!! Pero a ti te parece normal??

-Jajajaja. Bueno, normal lo que se dice normal... muy normal no es. 

Y qué pretendía?? Madre mía.. no sé si es más tonto por presentarse con el cuello como si le hubiese atacado un Cullen, o por pensar que ella se iba a creer esa historia... Pero por favor!! Todavía queda gente así por el mundo??

-Pues parece ser que sí, así que mira... aún habrás tenido suerte con tu sapo!! Pero a ver, volviendo a lo tuyo, entonces, ¿qué pasó?

-Nada tía, si es que no pasó nada, simplemente.. c'est fini por parte de los dos, porque a él tampoco le ha importado que yo haya desaparecido del mapa.

Supongo que es el tercero de los efectos cuchara.

-Sorpréndeme!

-A tí te gusta dormir en 44? Haciendo "la cucharita"? 

Por lo general a nosotras nos encanta.. dormir abrazados, calentitos, vomitar arco iris, ooohhh... Todas esas moñerías.

Y para ellos se traduce en comerse tu melena, que le haga cosquillas tu pelo, que se les duerma el brazo...

Pues vale tío, no me hagas "la cuchara" durante toda la noche, pero haz un esfuerzo por abrazarme hasta que me quede dormida!! Que no cuesta tanto!!

Así que llegué a una conclusión: no pensaba estar con alguien que sólo venía a calentar su lado de la cama y salir de puntillas cada mañana por la puerta de atrás sin decir casi ni adiós. No pensaba conformarme con un amigo con derecho a roce y sin derecho a sentimientos. No pensaba contentarme con su "nada" dosificado en raciones de "viernes".. Que no es que quiera una relación seria ya, casarme y tener hijos pero coño.. un poquito de cariño? Un mínimo de aprecio? Que estamos compartiendo lo más íntimo que hay, joder, es que es de cajón... Que no, que no se puede ser tan frío tía, que paso.

Así que mi próxima rana sólo tendrá un requisito que cumplir, y se lo dejaré bien claro: "No te quedes si no piensas dormir abrazado a mi toda la noche. No me pidas que me quede si no piensas en que duerma abrazada a ti toda la noche". 

Y es que si hago memoria, sólo quien mereció la pena, supo cumplir con su efecto cuchara.

Y después de esto tú me preguntarás que qué pasa y yo te diré que nada, aunque en realidad quiera contarte todo. Y te irás otra vez sin despedirte, pero yo ya no saldré de la cama.

Y no volverás nunca...

Y odiaré de por vida esos olores que llevan tu cara dibujada... hasta que te pierdas con ellos en el aire.

Y multiplicar las sonrisas de 2012, como mínimo, por 13..

Último día del año.

No sé por qué la gente se empeña en pensar que las cosas cambiarán de un día para otro sólo porque cambiemos de número.

Hacemos balance, nos marcamos metas y propósitos, y estipulamos las nuevas reglas de otro juego pero… lo más importante… hay que cumplirlas, señores. Y es que no basta sólo con proponérselo, aunque ya sea un gran paso.

Hace unos años alguien me enseñó el concepto de “foto bonita”. Alguna vez hablé de él, pero para quienes no sepáis a qué me refiero, os contaré que todos tenemos una.

Tu “foto bonita” es esa imagen que te gustaría ver en un futuro, ese lugar en que querrías estar, ese sueño que querrías cumplir, eso en lo que te gustaría verte convertido. Un objetivo. Una meta. Un logro. Una realización. Un todo.

Ahora que acaba el año es un buen momento para hacer nuestra “foto bonita” y empezar a emprender el camino hasta ella.

Yo tengo muchas “fotos bonitas”, y no espero al 31 de diciembre para disparar ni al 1 de enero para intentar revelarlas. A veces salen mal, pero otras son dignas de tenerlas enmarcadas y presentes toda la vida.

Como todo el mundo, también tengo mis propósitos para el año nuevo. El más importante, y en el que se basa todo diría que es “Multiplicar las sonrisas de 2012, como mínimo, por 13”.

No sé si será cosa de gatos o de libélulas, pero el privilegio del positivismo no lo cambio por nada del mundo. El truco? Es sencillo.. y es que no lo estás viendo bien, gira el caleidoscopio, corre, deprisa! Y date cuenta de que eso contra lo que chocas no es una pared, es un peldaño. Ahora sólo tienes que subirlo. Y así toda tu escalera.

En 2013 haré puenting, borraré dos de los puntos suspensivos de cada historia que no quiera, desecharé cada cosa que no aporte algo bueno a mi vida, iré a NY, terminaré de leer cada libro que empiece aunque no me guste, exprimiré a cada persona nueva que entre a formar parte de mi mundo, echaré a quienes no se dejan exprimir y reexprimiré a quienes ya están en él.

Cerraré las puertas por las que me entre frío y abriré las ventanas por las que entra el sol. Seguiré escuchando música a todo volumen y bailando en la ducha como una loca, y no dejaré de cantar en los semáforos aunque el del coche de al lado me mire y se ría.

Escribiré lo que me apetezca cuando me apetezca. Pensaré antes de hablar en ocasiones, y en otras hablaré sin más.

Me sobrarás más que me faltarás.

No trataré como prioridad a quien me trate como opción. No trataré como opción a quien me trate como prioridad.

Seguiré despertándome con sueño, comiendo sin hambre, riéndome con ganas. Seguiré dando más de lo que recibo, hablando más de lo que callo, soñando más de lo que duermo.

Pediré perdón cada vez que tenga que hacerlo y perdonaré cada vez que me pidan perdón.

Olvidaré. Empezaré de cero.

Cuidaré todos y cada uno de mis tesoros.

No cometeré el error de no caer en el error.

Escribiré un diario! Mentira, no, eso sé que no lo voy a hacer.

Comeré menos chocolate? Mmmm… tampoco.

Sonreiré siempre. Sí. Eso sí.

Lloraré algo, pero poco, y sólo por eso de limpiar los ojos.

Y sobre todo… No desaprenderé lo que aprendí.

Mi 2012 ha sido… Libélula, sí, esa es la definición más acertada que puedo darle. 

Y lo mejor de todo es que no es un año, es una mentalidad, es una actitud, es… una era.

Feliz Año II de la Era Libélula.

Feliz 2013.

Porque 2013... Va-a-molar-mucho!!

De 2012 aprendí que crecer sólo duele al principio, cuando duelen las rodillas, pero que luego ese dolor ya no es malo, no hace tanto daño, y mola..

En 2012 te aprendí, y aprendí a quererte sin quererte. A mirar por ti, a respetarte, a desear que fueras feliz, a no ser egoísta. A quitarme de en medio sólo para no dolerte.

De 2012 aprendí que el vaso siempre está medio lleno y la botella también. Con la nevera no ocurre lo mismo, porque cuando tienes mucha hambre siempre la ves medio vacía, pero eso es otra historia que no va tanto conmigo.

2012 me enseñó que a veces se da más de lo que se recibe, pero también me advirtió de que la culpa no era tuya, sino mía.

En 2012 te estudié mientras dormías y descubrí que no eras lo que quería para mi, que no me dabas lo que necesitaba, que no pensaba conformarme con tu “nada” dosificado. Quizás fui yo, que no supe entenderte. O tú, que no supiste explicarte. Da igual. Ya da igual, porque a veces el fin no justifica los medios, y no se necesita nada que justifique ese fin además de sensaciones.

2012 me advirtió que no debía esperar nada de la gente, y sin embargó sólo encontré cosas buenas, porque las malas las fui soltando por el camino cuando empezaban a pesarme.

2012 me enseñó que soy más fuerte de lo que pienso, más independiente, más feliz, más positiva, y que giro el caleidoscopio mejor de lo que creía..

Con 2012 tomé café de la mano de mis sueños, algunos los cumplí, otros quedaron más cerca.

2012 unió a personas importantes en mi vida con otras personas importantes en las suyas, y nos trajo la ilusión de los que vendrán en 2013.

En 2012 conocí a otra pequeñita familia a la que no tardé nada en querer y de la que ya no quiero deshacerme.

2012 nos alejó en kms, pero nos demostró que nos teníamos cada vez más cerca, como siempre… desde siempre.

En 2012 seguí cruzando sin mirar, tirándome a la piscina, superando barreras y matando miedos. A veces fue difícil. Otras incluso lloré. De vez en cuando di algún grito y en algún momento necesité un buen bofetón.

Y así podría estar tres horas y mil líneas, y quizás no me entendieras ni dieras forma a mis metáforas. No importa. Cada uno seguirá pensando lo que quiera que sea que piensa del mundo, y yo seguiré orgullosa de los que están a mi lado.. de lo que 2012 me regaló, y también de lo que se llevó.

En 2012 CRECÍ… Le eché valor al mundo, me di la vuelta cuando hizo falta y di un salto cuando tuve que hacerlo. Corrí deprisa. Me alejé despacio.. pero me alejé. Cada vez que me lo pidió el cuerpo.

En ti pensé.

A ti te puse límites.

Tú engordaste porque eres un gato mimado que duerme en mis pies.

A vosotras os descuidé en ocasiones porque no llegaba a todo... y os eché de menos.

A ti te apoyé, y creo que lo hice bien.

Tú me hiciste el mejor regalo que podías hacerme.

A ti te añoré, pero nunca fui a contártelo.

A ti, te seguí queriendo.

Contigo descubrí que existe gente con barreras.. y no quise luchar para romperlas.

A ti te odié más de lo que te merecías, te traté mejor de lo que te merecías, te consentí más de lo que te merecías; y cuando me di cuenta de lo que me merecía yo…te mandé a la mierda. Y así, tú me perdiste.

A ti te recuperé.

A ti te quise más de lo que te quería.

A ti me acerqué. De ti me alejé.

A ti creí haberte encontrado al día 3, te definí con la perfección, y me di cuenta de que la imperfecta era yo.

Contigo aprendí de la vida, del amor, de la amistad y de otras muchas cosas más.

A ti te escribí más de lo que ves y te publiqué menos de lo que piensas.

De ti seguí aprendiendo. Y de ti. Y de ti, y también de ti..

Tú seguiste presente, conmigo. Siempre.

Y es que si tengo que describir 2012 en una palabra lo hago con GRANDE. Y no cambio ni uno sólo de los momentos que me ha regalado y que me han traído hasta aquí.

Y ahora que tengo la fórmula sólo puedo decir que 2013 va-a-molar-mucho!! Porque lo mejor está por llegar..

¿Vienes?

¿Cómo quieres terminar?

Que haya nubes no significa que llueva.

Y aunque te parezca que no, ya no tienes absolutamente nada que hacer conmigo.. y no lo tienes desde el momento en que pusiste un músculo por delante del cerebro, porque entre las cosas que nunca te dije, te digo que me da exactamente igual lo que seas por fuera, si por dentro para ti soy nada. Pues quien nada no se ahoga.. Y yo te tiré el salvavidas, pero el Universo quiso que te diera en la cabeza, y así pasa, que eso pesa.

Que te dé la impresión de que me encantas no significa que lo hagas. Que te dé la impresión de que te ignoro no significa que lo haga. No confíes jamás en mis “veletismos”… quizás me los provoque tu inestabilidad. Es por eso que te dije que no te fiaras de lo que te digo... Te acuerdas? Pues fíate menos aún de lo que no te diga, porque nunca sabrás mi verdad mientras sea el principio… ni mientras llega el final. 

Mi principio es que no haya finales, quizás por eso jamás serás capaz de entenderme. Por eso… o por otros motivos a los que no alcanzas desde tu golpe en la cabeza con el salvavidas que pesaba.

Y sólo ante quien me garantice un infinito me quitaré la máscara y abandonaré mi rol.

“Dame un punto de apoyo y moveré el mundo”… dame un puto apoyo y moveré el tuyo. O no, quizás no, creo que ya no me apetece.. Es que hay algo muy distinto entre los dos, y la diferencia está en que si yo te pregunto “¿Cómo quieres terminar? Tú me contestas “encima y a la vez”, y si tú me lo preguntas yo te contesto simplemente “juntos”. Porque tú piensas en mí de esa manera, y yo pensaba en tí mucho más allá de esa manera. Y si tú me dices “Ven” yo lo dejo todo, y si yo te digo “Ben” tú me dices “Affleck”… Ahora tradúcelo al pasado, porque no verás eso más en tu presente, o al menos no conmigo.

A veces me pregunto qué es “el fin”. A veces no existe. A veces es ahora, o después, o nunca, pero a veces no existe.

Hay finales que son principios. Principios que uno tiene o principios de otras cosas que vendrán.. Por eso no es lo mismo “el fin” que “un fin”, ni que “en fin, mi delfín”…

Nuestro principio fue un final desde el primer momento, y desde el primer momento fue contra mis principios.

Puede que el fin del mundo no sea hoy, ni mañana, ni el 21 de este mes, pero el fin de nuestro mundo ha sido ya, y no te has enterado. Quizás he sido yo, que no he querido que te enteres, pero ya te lo adelanto.. para cuando tengas principios y sepas entender que este fin, es mi principio.

Lo bueno de la lluvia es que tal vez traiga consigo algún paraguas amarillo... aunque hoy no llueva. Aunque sólo haya nubes.

"La orquesta tocaba Moon River..."

-Odio hacerle eso.

-Hacerle qué? Qué odias?

-Odio tenerle así, inmóvil, retenido, rehén. Odio ser incapaz de explicarle todo o decirle nada. Odio hacer con él lo mismo que antes alguien hizo conmigo.

-Y si lo odias, por qué lo haces?

-No sé. No puedo evitarlo. Me asfixio.
Quizás esté equivocada. Quizás que alguien te abrace mientras duerme a tu lado no significa que te valore más que quien te da la espalda y duerme al otro lado de la cama... Quizás ambos te valoran. Quizás ninguno lo hace.

-No puedes juzgar a las personas por si te abrazan o no.

-Tampoco puedo juzgarlas por la primera impresión. Y entonces? Cómo las juzgo?

-A las personas no se les juzga. Las personas son de una forma que las define en general, que las delinea, pero no son con todo el mundo de la misma manera. Las personas tienen comportamientos distintos dependiendo de lo que quieran obtener de otras personas, o de los sentimientos que éstas les inspiren.
Tú misma, mírate. Podrían haberte juzgado, haberte definido como el mísmisimo diablo o el ángel más adorable del mundo. Sin embargo, eres la misma.. pero no tratas a todo el mundo igual. A veces te comportas como si estuvieras enamorada sin estarlo. A veces te comportas como si necesitaras cuando en realidad no necesitas. A veces, a veces, a veces... confundes. No, a veces no, siempre confundes.

-Quizás por eso tantas veces me llamaron rara.

-Quizás.
Pero, no te das cuenta? Has echado a chicos maravillosos de tu vida, y has querido quedarte con gente que no merecía ni que le abrieses la puerta. No habías aprendido la lección?

-Qué lección?

-La de aprender a valorar y dejar de sobrevalorar. Cuántas veces te dijiste a tí misma que era más importante un beso en la frente que mil versos de frente? Que los pequeños detalles valían más que las grandes parrafadas?

-Sí, y qué? Él también me abrazaba al principio, y tampoco me quería. Simplemente buscaba alguien con quien cenar y ver una peli los sábados de invierno. Y de eso hace ya unos años...

-Y qué? Acabó por quererte. Así se empiezan las cosas que auguran éxito. Quien no acabará queriéndote será quien ya desde hoy no te valora.

-Por qué es todo tan complicado?

-Te estás equivocando al formular la pregunta, deberías plantearte a tí misma: ¿por qué me empeño en hacerlo todo tan complicado?
Tú sabes muy bien que no le quieres, que no lo quieres para tí, que no quieres eso en tu vida.. Por qué te enrabia tanto no tenerlo? Si sabes que si lo tuvieses, escaparías de ahí...

-Ya lo sé. No lo sé. Será un trauma infantil, o algo, qué sé yo, debe de serlo...

-Céntrate. Saca de tu vida cada cosa que te robe espacio para nada. No malgastes el más mínimo latido, porque vendrá alguien que te necesite al 100%, que merezca tu 100%, ese que no has sido capaz de volver a dar.

-Entonces?

-Entonces nada. Deja de pensar que la gente vomita arcoiris. Déjate llevar y disfruta..de tu soledad ante todo. Reflexiona, es una de tus películas favoritas, seguramente lo reconocerás, pero párate a pensar en esto:



"Sabes lo que te pasa? No tienes valor. Tienes miedo! Miedo de enfrentarte contigo misma y decir: está bien, la vida es una realidad. Las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad. 

Tú te consideras un espíritu libre, un ser salvaje, y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula. Bueno nena, ya estás en una jaula! Tú misma la has construido, y en ella seguirás vayas donde vayas, porque no importa a dónde huyas..siempre acabarás tropezando contigo misma"




-Desayunamos?

-Claro. Tienes diamantes?

-No, pero tengo café.

-Pues muy cargado y con sacarina, por favor.

-Y una pizca de recuerdos.

-Gracias.

-A ti, pequeña padawan.







Esta noche suena "Moon River", y esta entrada no va por Ti, ni por Tí, ni por Ti, aunque sé que Tú y Tú os dareis por aludidos. Tú no, porque no lo leerás, pero por si acaso, también te advierto. Por eso aclaro que cualquier parecido con mi realidad es pura coincidencia... quizás porque estamos hechos de momentos. De momentos, y una pizca de sal..

Buenas noches, y buena suerte.

Porque quizás un día sea tarde.

De repente, boom!! Frío, oscuridad, cemento…

Y  yo sólo veía blanco… o negro.  Me daba calambres el cuerpo, y con él, el corazón, que estaba a punto de pararse.

Era la hora de comer y subía con 12 rosas y un perdón destartalado, roto, envejecido, borroso. Pero me había clavado todas las espinas.

Hacía 28 años que dormía a su lado y todavía temblaba al recordarle… pero no de esa manera. Me temblaban las piernas, las manos, me vencían las rodillas… Y no, no era bonito.

Era tarde, de madrugada, cuando abrió la puerta anoche. Venía oliendo a destilería y humo, y al encontrarle durmiendo en su sillón, la emprendió con ella. Me desperté sobresaltada, bajé las escaleras lo más rápido que pude para defenderla, a mí podía hacerme lo que quisiera, pero no iba a dejar que amargase su vida.

Al verme aparecer la soltó de golpe dejándola respirar, y vino cara a mí, quitándose el cinturón. Me cogió del cuello, me empotró contra la pared, y se ensañó conmigo. 

Del resultado sólo he sido consciente esta mañana frente al espejo: un labio partido y un ojo amoratado.

Sin desayunar siquiera, he cogido las gafas de sol más grandes que he encontrado y he bajado a la comisaría.

A la hora de comer ha llegado a casa con sus 12 rosas y su perdón destartalado, roto, envejecido, borroso.

La comida no estaba lista, pues lo de la denuncia me había llevado más de media mañana. Suerte que ella estaba en el instituto.

Al percatarse de que la mesa tampoco estaba puesta y no había cerveza fría en la nevera… Boom!! Y frío, y oscuridad, y cemento…

Me daba calambres el cuerpo y, con él, el corazón, que estaba a punto de pararse…

Que se había parado para siempre.

Violencia no es sólo una mano encima. Maltrato no es sólo un golpe. 

No esperes a que sea tarde.

25 de Noviembre, día internacional contra la violencia de género. 

Sólo cinco minutos más.. porfiii !!

Esta mañana he pospuesto la alarma del móvil 5 minutos, y he seguido profundamente dormida hasta que ha vuelto a sonar. Así, que he desayunado 5 minutos más tarde, me he vestido 5 minutos más tarde y en vez de salir de casa a las 7.45h, he salido a las 7.50h. Y no os imagináis la de cosas que cambian en 5 minutos..

En 5 minutos el semáforo que siempre está verde, hoy estaba rojo.

Los policías del barrio ya habían tomado café.

El vecino del portal por el que pasas con la bici sale con sus dos beagles, ocupando media acera.

El westy que siempre ves atado a una farola, hoy pasea con su dueño, al que por fin pones cara, y que acaba de salir del bar con el periódico en la mano.

La pareja de quinceañeros que otros días ves besarse en el portal, hoy cruza la calle cogida de la mano.

La niña con uniforme que camina oyendo su mp3 hacia el colegio, corre porque llega tarde (también ha debido retrasar su alarma 5 minutos)

Llegas al gimnasio y no te cruzas en la puerta con el monitor que entra cada día a corre-prisas.

La clase está a punto de empezar, pero tu bici sigue libre.

En 5 minutos el mundo ha despertado, pero durante 50 sólo pedaleas, y te parece que la Tierra deja de girar.

5 minutos dura el final de hoy, con las luces apagadas, que casi te da ganas de llorar del subidón.

Sin embargo, cuando de nuevo sales a la calle y desatas tu bici te encuentras con mucha más gente que no ha pospuesto su alarma ni un solo segundo.

En 5 minutos cuentas 5 madres que arrastran carritos vacíos tras dejar a sus niños en la guardería.

En 5 minutos aparece el hombre que baja a su cachorro de bulldog francés, quien espera a su lado en el semáforo rojo, obediente, desatado, que no se mueve, que le mira y aguarda, con la cabeza levantada buscando la mirada de su dueño. Y sonríes.

En 5 minutos te cruzas con un señor  al otro lado del paso de cebra que sujeta un ramo de rosas rojas con una nota, y no puedes evitar volver a sonreír, y él, orgulloso, te devuelve la sonrisa.

En 5 minutos te das cuenta de que has cambiado tu “Quiero lo que me das, pero lo siento, no te quiero”, por un “Te quiero, pero lo siento, no quiero lo que me das”.

En 5 minutos tu canción favorita ha terminado.

En 5 minutos es hora punta y el Mc.Auto está lleno.

En 5 minutos se me han secado las uñas.. Y en menos de 5 me las has estropeado.

En 5 minutos se ha ido la nube y ha vuelto el sol.

En 5 minutos has llegado al trabajo, y estás aparcando la moto.

Y 5 minutos te bastan para darte cuenta de todo lo que puedes hacer en 5 minutos.

En 5 minutos te has quedado dormida, sin querer.

De 5 minutos, me sobraron tres para abrir los ojos, y salir de allí tras descubrir que ya no había nada.

Y si todo esto es sólo en 5 minutos… imagina lo que pierdes cada vez que pasa un día sin que digas lo que quieres decir, sin que hagas lo que quieres hacer, sin que des todos los besos que quieres dar…

Y es que a veces, en sólo 5 minutos, descubres que el caleidoscopio sigue girando… de 5 minutos en 5 minutos.

"Mi papel es tu enemigo, porque dice lo que callo que yo a ti nunca te digo..."

Entre las cosas que nunca te dije me quedó por decir que no confío nunca en nadie, ni siquiera en mí misma.

Que detrás de esa mirada se esconde tu otra vida, y lo veo, y lo sé.

Que no me bastan tus cuentos chinos agridulces si al final de la partida duermo más sola que contigo.

Que, ¿sabes esa sensación, ese sexto sentido...?

Que creí encontrar el hueso del melocotón en el primer segundo, que patiné embalada contra el muro, que cerré los ojos mientras tú me mirabas, para abrirlos después y que ya no estuvieras.

Que no me creí tus mentiras disfrazadas, porque tus pupilas escondidas siempre me dijeron la verdad.

Que caí en el error de caer en el error.

Que dejarse llevar ya no suena demasiado bien.

Que me pillé los dedos con la puerta de atrás, y ya no puedo salir, ni volver.

Pero, ¿sabes? Suerte la mía que no recompré mi corazón después de venderlo en segunda mano, y que sigo teniendo el pecho tan vacío como antes, tan astillado como siempre... Tan preparado como nunca.

Y después... "que nos quiten lo bailao".




Mientras tanto suena: "Por mi que no haya sido", de Maikel de la Riva (con Dani Martín).